Темная сторона Луны

Спешу сообщить Вам, дорогие мои преждерожденные друзья, что в одиннадцатый день  восьмого летнего месяца года правления династии Ющ, проходящего под девизом: "И тут я, весь в белом" преждерожденный единочаятель Фагот (в миру - Александр) под эгидой Гуаньинь сочетался законным браком с девой Акай Неко (в миру - Аленушкой).  Принимаю поздравления!!!

Current Mood: married!!!

Господа!!! Срочно ищу пополнение к музыке. Особо буду благодарен за:
1. Christian Death
2. Joy Division
3. Dead can Dance
4. Bauhouse
В целом - ищу все, что можно назвать клинической олд-скулл готикой. Всем, кто окажет посильную помощь - пиво/водка/прочая_хрень в виде благодарности.

Я очень долго смотрел в ее черные глаза. Ее дыхание мерно вздымало грудь. Губы призывно дрожали, а пальцы мяли сигарету с длинным мундштуком. Я знал ее. Я много раз виделл ее фото. Много раз представлял нашу встречу. Я знал все, вплоть до деталей. Слова, те самые, которые я отрабатывал долгими вечерами, крутились на языке. И все же, что-то удерживало меня на входе в бар. Я завороженно смотрел на нее и понимал, что это просто магия. Что у меня ДОЛЖНО хватить сил на то, чтобы сделать решительный шаг.

Минута молчания тянулась, будто резиновая. Странный туман ее колдовской силы окутывал мои ноги и стягивал горло шелковым платком душителя. Я не мог сдвинуться с места...хотя знал, что второго шанса у меня просто не будет. Одним резким движением я вывался из тупика ее очарования...

Шаг. Второй. Третий. Расстояние между мной и ею стремительно сокращалось. Я знал, что сейчас произойдет то, чего я ждал все последнее время. И она тоже это знала. Ее ручка с ногтями, украшенными ярко-красным (кровавым??) лаком нервно выбивала мелкую дробь по лаковой поверхности барной стойки. Блеск ее глаз стал настолько сияющим, что поневоле мне пришлось отвести глаза. Последний шаг. Черт, что же держит меня??? Моя мечта сейчас реализуется. Ну...Давай же!!!

Последний шаг. Удар в лицо кулаком. Девушка падает на пол, усыпая его осколками стекла
- Сдавайся, ведьма! Ночной дозор, блять!

(с) Фагот

Current Mood: bouncy

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил.
 Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!

Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега.

На утрецо у Ленина болела голога. Пиздецки так болела, ога. "Хуй там, зато буржуи трезвые остались", - злорадно подумал Ленин, потирая больное еблище. Первая мысль у нево была такая: "Чем бы его пахмелиццо?", а вторая "Ну и дубарь же!!!" - хуле зима, Финляндия, Новый год... Не долго думая, молодой Ленин полез в шолаж и отстучал телеграмму своим соратникам:

"Хуею тчк холодно пиздецки зпт сотворите чудо тчк если вождь замерзнет у ебеням зпт всег расстреляю тчк целую зпт ленин"

Соратнеги погоревали, выпили вотке и подумалось им:
"На хуй такие расклады барыжные! Вождь он сцуко апасный - расстреляет и фомилие не спросит. Нада к ниму печнига отправить". Дастали они сотовик буржуйский, реквизированный и повонили печнигу в Финляндию...

Под вечер пришел к Ленину в шолаж печниг - тод самый мужыг, который был Лениным пиздим безбожно революцыонным кастетом. Увидел он Вождя и прям обомлел - хуле, не каждый день Гироя ривалюцыи видиж. Молодой Ленин приабодрилсо так и говорид ласково:
"А хуле ты вылупилсо? Печку, блядь, давай вождю ниибаццо ривалюцыи захуярь".
Печниг посмотрел недобро так на Ленина и говорит ни менее ласково:
"Щаз-щаз, вождь ривалюцыи. Ни парься. Щаз я тебе захуярю..."

И захуярил. Так захуярил с ноги, что Ленин и костета достать не успел. А потом еще и с кочерги достал. И по пузу ногами потопталсо. А потом за пятьсод минуд сделал печку мощную и съебалсо. А Ленин пришел в себя и подумал:
"Вот скромняга-чилавег! Захуярил и ушел. А я иво даже чяем, сцуко, не угостил. с мышьячком, блядь"... А потом закурил и подумал: "а, ведь, добрый, сцуко! Другой бы еще топаром переебал таг, што хуй нашли бы." Хуле - Финляндия, зима...

(с) Фагот
продолженее - будит!

Current Location: Днепр, мля!
Current Mood: bouncy
Current Music: Дунаевский69 - Падал прошлогодний снег RMX

Итак, господа, хочу сделать официальное заявление. Драм - это сила.

Собственно, в субботу, в Днепропетровске на промзоне прошла презачотнейшая вечеринка. Хэд-ланером выступил мегадиджей Paul B.

Краткий отчет:
Как обычно на таких пати, время  начала вечерины существенно отличалась от времени сбора. Эдак часа на полтора. (Но ожидание того стоило :-))  Автобусами пипл был доставлен на территорию незнакомой мне автобазы в районе пос. Мирный, где и начался отрыв.

Народ начинает собираться


Погрузка

Место проведения вечерины. Народу пока мало - мы приехали первыми.

Собственно, дальше (по мере сбора толпы) началось действо. Старт пати был дан препати в виде амбитно-лаунжного сета. Именно под него и появился символ пати, с которым я не преминул сфоткаццо.

Превед джыдаям!!!

Камрад Вортакс:  хуяссе какой прикольный глюк!

Дальше началось мощное колбасиво...


Диджеи жарили драм...


Пипл гнал, отрывался и пил пиво

Милые девочки улыбались

 А перцы  просто отрывались под отличную музыку.


Что могу сказать по поводу самой пати?
Плюсы - хороший звук,  большая территория, недорогое пиво, отличный лайн-ап.

минусы - отсутствие сортира сказалось на том, что ссали где ни попадя (в чем-то это плюс - идешь, а там три девчонки без штанов :-)) но к утрецу шмек стоял капитальный.

В целом, учитывая тот факт, что это первая моя драмовая патя, впечатление самое лучшее.  Миролюбивый пипл, нет быкоты, нет пьяных рож... короче, ПЛЮР, пипл!

Current Mood: busy

Итак, Фагот возвращается в ЖЖ. возвращается - иниибет! Превед, блять!

Ну что, будем думу думать..

Превед...
Как много в этом слове... И все таки я сомневаюсь, что МЕДВЕД (Даже - если и говорящий!) будет разглашать глубокомысленной парочке сакральную мантру, которая передается из уст в уста, от деда к отцу. Вероятнее всего, что подобное существо кричало бы что-то вроде Let Smiled :-)!

Или есть другие мнения?

Current Mood: crazy

Ну, не понимаю я япошек! Откровенно, отказываюсь понимать! Скажите мне, на милость, на кой ляд им столько фильмов ужасов? Не знаете??? А я знаю. И скажу. Эмоций им, блин, просто не хватает! Вот скажите, нужно ли лишний раз содрогаться от УЖАСА человеку, которого кучу раз оттрахал руководитель на работе, в маршрутке волосатый ушлепок облил пивом, оттоптал копыто, а потом еще и матом покрыл? А дома жена и трое детей... И все просто - эмоций полное корыто и не нужно ничего со стороны!


Но вернемся к рецензии. О чем же, собственно, фильм "Проклятие-2"? А сюжета толком и нет. Маленькая девочка живет себе в Японии с маменькой, которая изгоняет духов из людей. А чтоб духи не пропадали (возникает вопрос - а не еврейка ли у нас япона мать???), мама скармливала вышеупомянутых духов дочери.
Время шло, дочь росла. Как и все порядочные японки, вышла замуж, делала мужу отбивные и детей (про постельные нюансы я умолчу, поскольку тема их ни хрена не раскрыта). Только мужа ее шибко раздражали определенные нюансы жены (духов в детстве жена перееела, и посему ее определенно точно пучило - ИМХО автора), и за это он ее зафигачил. И ее и детей и кашага (очевидно - учаснег акцыи "зое**ли кашаги").


Дальше все просто - прывыд (тот самый, что в брудному простырадли) летает по Японии и фигачит всех, кого видит. Похлеще Ктулху, доложу я вам! Но тут в дело вступает американская девонька, чью сестру прывыд уже отфигачил. Она смело едет в Японию, где вовсю буянит прывыд.


Собственно, на этом моменте можно подумать, что хеппи-энд близок и неотвратим (особенно учитывая фактор молодого журналиста, который расследует дело прывыда). Но, выражаясь словами Ра-Хари - "А хер вам, духовно продвинутые!!!". Никакого хеппи-энда! Прывыд фигачит журналиста, фигачит свою япону мать и по ходу половину Японии, маячит из-за угла, стращает из телефонных будок и гремит цепями.


Итог прост - половина Японии мертвая, американская девочка и япона мать с японым журналистом застращаны и убиенны, американское правительство в шоке...




Тупо? Точно. Именно так. Тупо до ошизения. И страшно до одури...потому как японские прывыды пугать умеют...
Что еще хочется добавить, так это личные мысли по поводу японской ментальности.
Задача. Дано: японский журналист, проявляет фотографии. Из кюветы вылазит морда прывыда и загадочно смотрит журналисту в рыло с немым вопросом в глазах: "А хули ты???" (вариант - "пацан, а ты с какого района?")
Вопрос: Что делать?

Решение №1(Русское). Вломить пиндюлину с ноги в рыло прывыду и утопив его же в кювете, сделать ноги, пока прывыд не оклемался и не догнал.
Решение №2 (Японское оригинальное). Ждать ровно до тех пор, пока прывыду не остонадоест втыкать в тупо ничего не выражающую морду японца-журналиста. После того, как ему остонадоест, прывыд топит надоевшего ему журналиста.


ПыСы.Фильм - смотреть однозначно!!!

Current Mood: creative
Current Music: Бетховен

Иногда человек ошибается... Иногда - просто заблуждается... А иногда - просто ДУРАК. Вот, некоторые, например, пьют дрянь всякую, а после этого маются. Вопрос: на кой икс???
Но да ладно... Обидно как-то, приходишь - в ЖЖ, забегаешь во френдленту и находишь пустоту....

Засел, наконец-то за книгу. Хочу реализовать свою мечту и написать-таки книгу на украинском. Посмотрим, что из этого выйдет...

Итак, поменял телефон. Бенкью-Сименс Е61. Осталась одна проблема - сделать из него куколку. ВСЕ, кто найдет способы заставить это чудовище пользовать Яву - ПИВО!!!